Enga que veo que esto esta poco animado jajaja, es broma :wave2.
La idea es que cada uno pongamos un chistes de lo que sea. Los verdes no se si estan permitidos asique no pongo ninguno.
Alguno de chuck norris el famosisimo actor de peliculas masoquistas y crueles y el actor que hacia de walter. :gun :gun :acribill :boxeo
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Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Chuck norris no lee libros, los mira fijamente hasta que sustrae de ellos la información que desea.
Chuck norris nació antes que su padre.
Chuck norris cuando va a donar sangre pide un caldero y un cuchillo.
Chuck norris se afeita a patadas.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
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Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico.
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Esto ye un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la P*** de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la P*** de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza mortal lo dejo destrozado y en silla de ruedas.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar con la silla:
-Quiero dos cafés.
- ¿ Para quien, esta vez?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la P*** de tu madre
y dice el camarero:
- ¿y para mi no?
a lo que contesta el señor:
- Para ti no, que tu te pones muy nervioso
http://es.youtube.com/watch?v=sS3eVBs6_0s
el mejor chiste del mundo contado por eltio mas gracioso
A mi me parece una muy buena idea chiki, que nunca viene mal hecharse unas buenas risas :mparto2 :mparto2
Va de chistes y risas ...
Ahi va uno de los mejores monologos del grande de Quique :
http://www.youtube.com/watch?v=-5rrSxN6Fis
me sumo ajja
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde:- pues no se de que C**O sera.
"RAZONES DIVINAS"
El hombre ante Dios pregunta:
Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
"Para que te enamores de ella, hijo mío", contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan T****?
Hay hijito... "para que ella se enamore de ti...
De donde viene la lana virgen?
De las ovejas feas
Esto era un español y un chino y le dice el español al chino: has visto mi nuevo coche??? y responde el chino: si que malca es? y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice: lomeo y dice el español: como lo mees te pego CAB***
Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos.
Otro de los buenos del gran Quique :escojono :escojono
http://www.youtube.com/watch?v=in3Q31gK1jA
ese tio es la OST**
este monologo es :leche
http://www.youtube.com/watch?v=jBDV1uBErVk
Va unos de gallegos en honor a Carlitos 1072...... ;D ;D
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la
maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.
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A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera
alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'- .
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'- .
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme. ..'-.
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En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podeis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman !
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila......
- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Im3Zk7bYDmg
:aplausos :aplausos :aplausos Muy buena la iniciativa Adri :mparto :mparto :mparto Alguien escribió que la sonrisa es la distancia más corta entre dos seres humanos... Aquí os dejo un video de mi paisao Rober Bodegas... A ver si os gusta... Un saludo a todos !!!
Papá ¿ que es el eco?
- Lo único que se atreve a responder a tu madre, hijo. ; D
Va uno de Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora hacerse algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora.....
Enfermera: traiga la cuenta, por favor. ;D ;D
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Me lo acaba de mandar Esteban por correo electronico ............pero no me resisto a ponerlo aqui.
Hoy me levanté temprano, me puse el maillot arco-iris y el culote a juego que me regaló mi mujer hace 1 mes por mi cumpleaños.
Hice café, cogí el casco a juego del maillot, me fui silenciosamente al garaje, cogí mi bicicleta de 3.000 euros (auto-regalo de cumpleaños porque la vieja ya tenía 2 años), y cuando salía del garaje me di cuenta de que llovía torrencialmente.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 Km/h.
Volví a entrar en el garaje a dejar la bici. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el G******** de mi marido se ha ido a montar en bici?
Nota: También aplicable a montañeros, cazadores, etc. etc. etc. etc..
Y luego dicen que el deporte es bueno!